花之舞

“人类的生活” 我完全不懂。或者说想不透它应该是什么样子。我自幼体弱多病，在床上消磨了很多时光，那时我结识了很多医生。小时候我是可爱的女孩，懂得嗅气味来辨别别人的心情，因此倍受欢迎。伙伴来到我家写作业，会把手搭在我的肩膀上；隔壁的大哥哥来做客，会把我抱起来坐在他大腿上；小学同学总是在教室亮灯前抱住我，更别提路过座位时牵我的手 —— 这让我感到温暖，因为我的四肢总是发凉，而他们把温暖传递给我，我感到很安宁。

不过我并不爱他们，只是把他们当做器具，对于爱我无福消受。人们都说我倍受欢迎，很是幸福，我却不觉得自己幸福，而且因为家父的管教，到现在也没有爱过别人。这倒能说是一种资本，身体冰冷是，美貌可爱也是。家父总是对我说，现在谁挑逗你都不要用心，等你步入了可以接触更多的人，面对阔绰的，哪怕是老人也要主动迎合。什么时候遇见了，就要立马向他报告。遗憾地是我并没有得到有钱人的亲睐。

七年级时，我在学校有一个男同学，长相丑陋，没有上进心。他这个人最自恋，认为才气是他的财产，对于艺术没有半点敬畏之心，更是总自豪地把吉他带到学校拨弄，演奏时笨拙的扭弦、打板，发出讨厌的声音。我打心底里瞧不上他，他却在和我亲昵这件事上最用心最积极。有一次他躲在门后，从我后面拦腰抱住我，脸贴在我的脖子上，吓得我一把把他推开，从此之后和他断绝接触。

后来我逐渐变了样，没有小时候那么可爱，越来越瘦小，着装朴素了许多，但也谈不上丑陋，在特定的角度还会分外可爱。因为懒惰我还试过男孩儿头，清清爽爽的，有人夸我眼神明亮清纯，人缘好。但我除了学习以外，闲暇时都期待着男孩子的牵手、拥抱，有时停下我才发现那温暖已经成为我生活的一部分，让人想紧紧的拥有它。从我的伙伴、隔壁大哥哥、同学抚摸我，拉手和拥抱我那一刻便已经注定，这就是一切。

念到大学时终于可以远离父母了，手里也能攒起一点钱。无论哪一方面来说都更自由，男孩们对我有了更深的企图。而我也在思考，当独自一人看书、打盹、沉思时，男孩们会来找我。我则伸开手臂笑盈盈的欢迎他，我们牵手拥抱，亲昵在一起，不论之前看的书多有趣，不论我思考的问题多重要，有多困，我都会舍下一切，丝毫不后悔。对此我满心感谢，不是以身体或心灵的心动，而是以这样的媚态回报。

因为个人的缘故，我认为自己此生都不可能爱上别人，因此我会特别注意那些似乎对我动了真情的人，劝他们早些离开。我大一时遇到了一个爱写小说的人，他常约我出去，念他写的小说给我听，有时候也可能是诗。我就静静的听着，尽管写得很烂。我们还会聊起小时候的趣事，譬如他曾经险些摔死，在医院昏了三天，或者是自杀未遂而休学。我知道他喜欢我，但我却不喜欢他，只是把他当做器具。因此有一天我便提出了：“你喜欢我对吧？”

他好像反应不过来，然后笑着回道：“是啊。”

“但是我不喜欢你，所以我们还是少见面咯。”

“怎么可能，我才不会相信呢。女人是口是心非吧？”

我继续问他：“你要怎么才相信呢？”

于是，我让他拥抱我，从正面，面对面的拥抱，长长久久的拥抱。这是我第一次和异性如此正式的拥抱，不是偷袭，没有逃避，不会有家长，不会有老师来打断我们。然后我让他吻了我 —— 这是我的初吻。他双颊潮红，全身怯缩颤抖，同时本能的往后退了退，而我只是感到安宁，宁静，就好比树叶扫过脸庞一般。我侧下身，听见他 “嘭噔 - 嘭噔 -” 急促而发狂的心跳。我再让他把耳朵贴在我的心口，我的内心就像一潭清水一样。他于是相信了。

后来他又抱了我、亲了我很多次，大概是因为他喜欢，同时我也喜欢。我享受那些安宁，不过也仅止步于牵手和拥抱。家父教育我，谁为我花了更多的钱，谁就更爱我。实际上我并不和他们有金钱往来，有一些连私交也少，并且当他们想离开的时候我从不挽留。我的身体和精神，对于牵手和拥抱之外的一切努力都没有反应，对之外的事情也不渴望。只要有人愿意把他的温暖传递给我，我就以媚态来回礼，不过我并不会想要替他们烧饭，洗衣服，或者养育孩子，只要能这样继续下去就够了，平静，安宁。那就是我的命终之所，就算日后哪天真死在那儿，我也无所谓。